上帝的弃儿

一直想要找到一份自己的真爱.
想要轰轰烈烈的爱一次.
当身边的人换了一个又一个
最终发现自己,已经陷入了一个怪圈
已经无法再100%的真心投入
纯粹的只是因为自己孤独,想要一个人陪
其实这只是换来了不安份的慰藉

习惯夜晚的生活,和朋友们坐在酒吧里
看似开心,其实是想掩盖心底的孤寂
看着一对对的男女,心想,他们是否跟自己一样
也都是两个孤独的人,只为找寻一时的快乐,
这些人当中,又有几个人是真心相爱的人
他们当中,有多少人今晚是躺在身边的人的床上
而明天又是在另外的一张床上,不管男女.

当拖着自己疲惫的身躯回到家,扔下满是污秽的衣物
躲进冰冷的被窝,是多么希望可以拥抱一具温暖的身躯
可是梦想与现实总是有差距,也许这就是所说的,得不到的总是最好的

持续几乎每天的喝酒,然后将自己的胃清空
直到自己倒下,可是从未见量的增长
最近自己变的莫名奇妙,每天都重复类似的恶梦
总是一些让人害怕的梦,不是被人杀人,或者就是被人杀
每次都会在梦中出一身的冷汗,然后惊醒
朋友想要我麻痹自己 给我准备东西给我吸 thanks
曾经也曾做过类似的梦,朋友们告诉我说,梦与现实是相反的
可是我想这也许暗示了什么,也许我该去看心理医生

晕晕厄厄的过了整整24个年头,还一直以为自己很年轻
回头看看,身边的朋友有的已经结婚生子,有的已经即将步入婚姻的殿堂
看看自己,经过尽情的挥霍自己的青春,
我还剩下什么？又有什么剩下来给自己...
也许剩下的都是跟自己样的,不知道前方是什么的人儿.
自己就像爬在玻璃窗上的苍蝇,前途一片光明,确怎么也找不到出路

我在等,等那段人们说的缘份,属于我的人生